子供の頃に自分が誰であるかについて間違った考えを持っていると、そのアイデンティティを証明または反証しようとする生涯に直面する可能性があります.どちらの極端も、あなたが本当に誰であるかを反映していません。

「私は家族の中で外向的な人でした。美しい人でも、賢い人でも、才能のある人でもありませんでした。」私の患者からのこの発言は、私を少し油断させました。私を驚かせたのは、彼女が（かなり客観的な説明によると）魅力的で、知性があり、熟練した女性であったという事実だけではありませんでした。それは心地よく受け入れられる口調であり、肩をすくめた「それがまさに私だ」という態度でした。

悲しいことに、これは私が患者から聞くのに慣れている一種のカジュアルな発言であるため、私の困惑は一瞬だけ続きました.彼らは、自分が生まれた天気や都市に名前を付けるために使用する確実な口調で、「私の兄弟は成功した人でした」と述べています。 「私の妹はスターでした。」 「私は赤ん坊だった/気まぐれな/乱暴な/気楽な子供だった/恥ずかしがり屋だった、など」誰かに「私は家族の____でした」という文を完成させるように依頼してください。通常、空欄を埋めるのにそれほど時間はかかりません.

私たちが存在する非常に早い段階で、私たちが生まれ育った家族でどのように見られ、扱われたかは、私たちが生涯を通じて自分自身をどのように見ているかに大きな影響を与えます.私たちに投影されたアイデンティティは、あからさまだったかもしれませんが、微妙だったかもしれません。親からの日常的な軽度の嫌悪感、私たちの前で彼らが感じた愛情や喜びの欠如、強制的で偽物として経験したビルドアップ、または「私たちが自分自身を改善するのを助ける努力」で彼らが表明したおそらく有益な批判. ' – これらの口頭および口頭でない態度はすべて、急速に発達する心によって内面化され、自分自身と周囲を理解しようとしました。私たちのこれらの定義が私たちの本当の姿とほとんど似ていないとしても、これは真実です.

私たちがそうであると想定していることの多くは、両親や他の影響力のある世話人から得た初期のアイデアに基づいています。たとえば、私たちが必要としていると見なされ、私たちのニーズが両親に圧倒されていると感じた場合、私たちは自分自身を利己的または押し付けがましいものとして認識していた可能性があります.私たちは、欲しいものを手に入れるために強引でしつこくなければならないと感じて育ったかもしれません。または、二度と傷つかないことを願って、内向きに後退し、自分のニーズや欲求を表現することをためらうことによって、過度に代償を払ったのかもしれません.

私たちが家族の中で自給自足で「メンテナンスが少ない」と理想化されていたとしたら、私たちは何かを頼むことに罪悪感を感じて育ったかもしれません。私たちは自立しなければならないと信じており、決して助けを求めたり、他人に頼りすぎたりすることはありません。私たちが野性的で制御不能と見なされた場合、私たちは混乱して無責任にならざるを得ないという考えを受け入れた可能性があります.

人々が幼い頃に自分が誰であるかについて間違った考えを持っている場合、その身元を証明または反証しようとする可能性のある生涯に直面します。問題は、これらの両極端が私たちの本当の姿を表していることはめったにないということです。私たちがいつも「うるさい」人だったら、楽しませて注目の的にならなければならないと考えるかもしれません。これらの適応は、必ずしも私たちの最善の利益に役立つわけではなく、私たちの可能性を捉えたり、私たちがどのように生きたいかを反映したりするものでもありません.

たとえば、ロマンチックな関係を築くのに苦労していた男性は、自分のパターンを破り、真剣で愛情深い関係を築きたいと考えていました。何度も何度も、彼は自分が自己中心的で、よそよそしく、距離を置いている女性に最も惹かれていることに気づきました。彼がデートした女性が彼に本当に興味を示し、彼のジョークを笑い、外見的に魅力を表現したとき、彼は引き離して興味を失いました.しかし、女性が断続的に彼に注意を向けたとき、ある分は暖かく追求し、別の分は自己陶酔し、冷たく、利用できないと、彼は彼女にもっと惹かれました.彼は子供の頃から愛されていないと感じていたことを知っていましたが、愛されていないと感じさせるパートナーを選び続けました。それはまるで、とらえどころのない女性たちの愛情を勝ち取ることによって、自分の古いアイデンティティを反証しようとしているかのようでしたが、同時に、自分の古いアイデンティティを証明しようとしていました。彼にとっては、自分を別の見方をする人の目を通して自分を見るよりも、自分が必要とされていないと感じていた幼い頃に学んだ否定的な自己感覚を維持する方が快適でした。

私たちが両親と関係のある方法で見られ、投影されたという事実、両親が私たちに感じさせた方法、および私たちよりも両親が私たちに割り当てた役割を受け入れることは、私たちが犠牲になっている、または無力であると感じさせることを意図した演習ではありません.むしろ、それはエンパワーメントの行為であることを意味し、差別化.私たちの初期の関係とこれらの古いアイデンティティが、私たちが誰であるかとは何の関係もない自分自身についての感じ方を駆り立てていることを受け入れると、私たちは過去の壁を壊し、新しいより現実的な感覚を構築する許可を与えます。自己。それらの投影を内面化した子供として、私たちは自分自身に思いやりを感じることができます。私たちは今、自分で選択し、自分の価値観を形成する大人であることを理解できます。最後に、私たちは自分が何を望んでいるのか、そして自分が何者であるかという重み付けされた概念を持たずに、自分が何者であるかを反映するための迅速な措置を講じることができます。